blague a deux sous

par **Etoile** Mer 4 Fév - 9:43

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom. clap

par **Etoile** Mer 4 Fév - 9:45

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

par **Etoile** Mer 4 Fév - 9:47

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

par **Liqueur** Mer 4 Fév - 13:21

Purééeee

Celle de la belle mère rire

par **scorpion25** Sam 7 Fév - 18:25

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

par **scorpion25** Sam 7 Fév - 18:45

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

par **scorpion25** Jeu 12 Fév - 18:35

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

par **scorpion25** Dim 15 Fév - 15:32

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour
la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ?
On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle
parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle.
Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et
faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un
signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à
lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"

par **Etoile** Mar 17 Fév - 21:26

deux pneus qui se disputent :
-tu veux que je t'eclate la tronche ?
-degonflé va

par **Liqueur** Mar 17 Fév - 21:59

chabba

par **scorpion25** Mer 18 Fév - 15:52

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé... ".

Il répond: " Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : " Tu collectionnes les tableaux ? "

" Non ", rétorque-t-il, " C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque :

"Le design est très sympa aussi... "

Il réplique en souriant: " Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! "

L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.

La fille demande: " je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... "

Il rétorque: " ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! "

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie: " Je n'ai rien a faire avec un castor ".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire:

" Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. "

par Contenu sponsorisé

blague a deux sous

blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous

Re: blague a deux sous