La Blague du jour .....

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 18:53

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses.

Dans une affaire qui se déroule au Canada , le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"

- Oh oui que je vous connais Me L Paquette . Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais."

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda: "Mme Lemieux connaissez-vous cet avocat?

"Mais oui que le connais. Je connais Me.Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entr' elles est votre femme. Oh! oui je le connais."

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit:

"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot."

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 18:54

C'est une dame qui est sur le point d'accoucher et le médecin
arrive dans la maison.

Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix minutes, il dit au mari :

- Vous n'avez pas un tournevis ?

Le mari le regarde en tremblant et dit :

- Un tournevis ? Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
- Vous n'auriez pas un marteau ? Le mari lui donne un marteau. Il est blême. Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :

- Et une pince, vous auriez ça ? Alors le mari lui donne une pince, il tremble de partout...Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur ressort et lui dit :

- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 18:56

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.La question est :
« Quelle est la chose la plus rapide au monde ? »
Le candidat de Yale répond : « Une pensée »
Le directeur : « Pourquoi ? »
« Parce qu'une pensée est presque immédiate. »
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : « Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. »
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : « Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. »
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue: - « C'est la diarrhée ! »
« Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
« Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! »

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 18:59

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 19:03

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

par **Liqueur** Dim 8 Fév - 19:06

toutes sont très bonne , et celle du médecin est trop rire

Merci drôle de scorpion rire

par **Liqueur** Dim 8 Fév - 19:06

scorpion25 a écrit:C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 19:07

une femme tres possessive

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri?

Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?

- Tu veux des snacks mon chéri?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 19:31

Dans un bistro un type au comptoir a déjà pas mal bu.
Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser
Amusé de la situation il renverse un peu plus de bière
Il commande une autre bière et il en renverse encore
Le patron le tenant à l'oeil lui dit : T'as fini de versé ta bière pas terre ?!
Le client répond et lui dit : Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris
- Oui prend moi pour un con lui rétorque le patron.
Après quelques minutes il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte
Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type :
- Bon ça suffit, paye et va-t'en !
Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistro et la petite souris aussi ivre que le client suit ce dernier.
Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenche tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne
- Espèce de conard si tu continue à faire un tel vacarme je descends
L'ivrogne lui répond :
- Ettt taa gueule hein conarrrd ettt t'aas qu'à descendre si tu oses !
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend
- Oui conard et tant que t'y est, emmène ton chat aussi !

par **Etoile** Dim 8 Fév - 21:01

par **scorpion25** Lun 9 Fév - 19:29

Un Radin sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

par **Liqueur** Lun 9 Fév - 19:45

par **scorpion25** Mar 10 Fév - 17:49

<tr>

La Vie = éternel recommencement ?

C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans c'est .…de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ....d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ...d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ...d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ...de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ...d'avoir de l'argent

Et puis ça repart
Le succès à 50 ans c'est ....d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est ....de ne pas faire dans sa culotte

par **scorpion25** Jeu 12 Fév - 18:47

Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

par **scorpion25** Jeu 12 Fév - 19:10

Un polonais vient de se faire écraser par un rouleau
compresseur ... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à
la morgue .
- Comment s'appelait-il ???!!!
- Jrkeszcazkabroskytchsky
- Non , mais avant l'accident , il s'appelait comment ???!!!

par **Etoile** Ven 13 Fév - 12:11

le polonais

par **scorpion25** Sam 14 Fév - 14:14

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un
brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé
extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le
faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande
soutane?"

"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais
pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"

"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"

"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été
utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

par **scorpion25** Sam 14 Fév - 15:30

par **Etoile** Dim 15 Fév - 15:27

oh la la

par **scorpion25** Lun 16 Fév - 18:49

A 75 ans Marcel va voir son Médecin pour une analyse de sperme ! Le Médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre. Et le Médecin lui demande pourquoi ? Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus. Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire ! Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche. Le Médecin choqué l’interrompt : Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ? Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

par **scorpion25** Lun 16 Fév - 19:42

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage, et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- "On repêche d'abord les plus belles".

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire".

par **scorpion25** Mer 18 Fév - 18:13

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en
dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou du décès d'un
proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.

La prof sourit alors à l'étudiant et lui dit doucement :
"Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."

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