coin des blagues ..........

par **scorpion25** Sam 31 Jan - 19:22

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau
jeu dont le but est faire deviner un métier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis
c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins) L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et
les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux mecs....... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend
impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais autour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
.. Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils
font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin
= mes deux seins... L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu
il fait ? - Ben, je mime un métier! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est occuliste !
( au cul listes )

par **Couleur** Sam 31 Jan - 19:29

Bande de cinglés exhibionistes rire

C'est quand même bien fait, je n'entendrai plus ces quatres métiers là du même sonore désormais rire

par **scorpion25** Sam 31 Jan - 19:33

une petite fable !!!

Il était une fois un ver de terre qui se promenait sur la branche d'un
pommier, soudain il vit une très belle pomme.

Au moment de se jeter dessus pour la croquer il réfléchit et se dit
"Je vais attendre qu'elle soit bien mûre, je la croquerais ensuite et
j'aurais mieux mangé"
et il attends à côté de la pomme.

Arrive au loin un moineau, apercevant le vers il atterrit sur la
branche et au moment de se jeter sur le vers il réfléchit et se dit
"Je vais attendre que le vers ai croqué la pomme, ensuite je croquerais
le vers et j'aurais mieux mangé"
et il attends à côté du vers.

Une chatte se promenant dans l'arbre aperçois le moineau et au moment
de se jeter dessus pour le manger se dit
"Je vais attendre que le vers ai croqué la pomme, le moineau le vers et
moi je mangerais l'oiseau je serais mieux repus"
et tous trois attende sur la branche qui finit par casser et la chatte
tombe dans une flaque d'eau.

Moralité!!!!!!!!

Plus les préliminaire sont long plus la chatte est mouillée.

par **Couleur** Sam 31 Jan - 19:49

oooooohhhhoooh stupéfiant rire

Voici une :

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

rire

par **scorpion25** Dim 1 Fév - 13:27

c'est vrai !!! il a raison parce que j'ai passé toute la nuit à me tirer les oreilles et ça n'a rien donné ? rire

par **Liqueur** Dim 1 Fév - 15:14

Celle là m'a tué de rire rire

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

rire

par **scorpion25** Dim 1 Fév - 15:15

La vieille fermière est très malade;Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
'Elle est dans un état comateux'.
Après le départ du médecin, d'une petite voix, la vieille demande:
'Qu'a dit le docteur ?'.
'Tu es dans un état comme ma queue !'.
Alors la vieille se lamente :
'Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever'

par **scorpion25** Dim 1 Fév - 16:24

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

par **Liqueur** Dim 1 Fév - 16:33

Oooooohhhhohh rire

par **scorpion25** Dim 1 Fév - 16:39

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.

- 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'

- 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.

- 'Regardez !'

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit

- ' Quéquette Vaudou : la porte !!'

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.

Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :

- ' Quéquette Vaudou : la boîte !!'

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte

- ' Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!

Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!

Elle décide alors d'aller à l'hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...

Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...'dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.

L'agent lui répond alors vertement :

- 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

par **scorpion25** Mer 4 Fév - 15:48

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?

Le psychiatre:
- Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

-100 € par séance.

Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?

- À 100 € la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 €.
- Votre livreur de pizza, vraiment ? Et comment a t-il fait?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

par **Etoile** Mer 4 Fév - 18:04

elle est bonne celle la rire

..............

par **scorpion25** Mer 4 Fév - 19:48

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
- Pourquoi me demandes-tu ça?
- C'est pour le menu

par **Liqueur** Mer 4 Fév - 20:44

Celle du patient et du livreur de pizza rire

par **scorpion25** Jeu 5 Fév - 19:00

Médicament très efficace!!!!!!
Dans une petite ville de province, un petit monsieur
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client
ressort sans payer : - 'Le temps d'aller faire une course
chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?'-
'Allez, d'accord.'Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher.
- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le
boulanger faire de la monnaie et je repasse vous
payer. D'accord ?'
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui
lui demande : - 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'
- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de sauter l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'. Wink

par **scorpion25** Jeu 5 Fév - 19:22

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

par **scorpion25** Sam 7 Fév - 18:46

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

par **scorpion25** Sam 7 Fév - 19:48

par **Liqueur** Sam 7 Fév - 19:56

par **Délice** Dim 8 Fév - 2:39

trop bonne celle la lol!

par **Etoile** Dim 8 Fév - 8:29

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 19:15

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 19:17

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne vient plus.

"Docteur, je ne viens plus!

Le médecin l'examine et lui donne des cachets.

"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s adresse à la secrétaire:

"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin:

"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu Mais aujourd'hui il ne vient plus, alors il est venu".

Le docteur lui répond:

"Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond:

"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti!"

par **Liqueur** Dim 8 Fév - 19:21

il devra revenir rire

Oh scorpion, tu m'a fait plier de rire aujourd'hui rire

par **scorpion25** Dim 8 Fév - 19:25

Trois femmes étaient assises, nues dans un Sauna, deux jeunes, et une plus
âgée.
Soudain, on entend un 'beep'. Une jeune femme appuie sur son avant-bras, et
le bruit cesse. Elle dit:
- Excusez-moi, c'était mon pagette. J'ai un 'microchip' dans
la peau de mon avant bras.
Quelques minutes plus tard, une sonnerie de téléphone retentit. La deuxième
jeune femme met sa main sur son oreille
et dit quelques mots dans sa main. Les deux autres femmes lui jettent un
regard interrogateur. Elle leur dit:
- C'était mon cellulaire, il est intégré sous la paume de ma main.
La dame plus âgée se dit: 'Ça me dépasse, je me sens pas dans le bon monde'.
Elle décide de faire quelques choses pour ne pas être en reste et pour
impressionner les deux jeunes. Elle sort du Sauna et se rend à la toilette puis
revient avec un papier de toilette suspendu à son postérieur.
Les deux filles la regardent avec un sourire moqueur. Elle leur dit:
- Arrêtez de me regarder comme ça, je suis en train de recevoir un fax

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coin des blagues ..........

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